Психоаналитик в Санкт-Петербурге

8 (921) 376-18-25

Откуда берется ревность?

07.01.2017

Почему мы ревнуем и как мы можем лучше справиться с ревностью.

Морис Нитсун. Взгляд на влюбленность в групповом анализеКто-то однажды заметил, "Ревность то чувство, как будто вы находитесь один на один с улыбающимся вам в лицо врагом." Это простое замечание рисует нам картину, что же стоит за нашим переживанием ревности, в чем причины нашей ревности.

Сама Госпожа Ревность может взять на себя своего рода роль Лукавого в нашей жизни. Меры, принятые от ее имени, как известно, могут разрушить многообещающий роман, медленно разъедать давнишний союз или даже привести к серьезным злоупотреблениям в отношениях. Простота и доступность информационных технологий в настоящее время порождает еще большее недоверие и обман между парами. Электронная почта, обмен сообщениями и социальные сети могут быть идеальным местом для налаживания новых связей. И, будучи открытыми для общения, реки ревности начинают течь и там.

Ревность не то, над чем мы имеем контроль. На самом деле, это естественное, инстинктивное чувство, которое каждый испытывает в той или иной степени. Проблема ревности в том, что она маскирует другие чувства и отношения, которые еще более обидны для нас и для тех, кто нам ближе всего. Интенсивность ревности часто скрывает под собой глубоко укоренившиеся чувства собственничества, неуверенности или стыда.

Вспомните о чем вы думали, когда кого-то или к кому-то ревновали. Скрытые за претензиями к нашим партнерам, или критические замечания в сторону некой “третьей” стороны, часто являются критическими мыслями по отношению к себе. Мысли вроде «Что же он нашел в ней?" может быстро превратиться в "Она так красивее, утонченнее,  более успешна, чем я!" Даже когда наши худшие опасения оправдываются, и мы узнаем правду, мы часто реагируем направляя гнев на себя за то, что были "глупыми, непривлекательными или нежеланными."

Такой внутренний критик был сформирован из нашего детского негативного опыта. Возможно мы были свидетелями разрушительных отношений в своей собственной семье или о нас плохо отзывались наши родители и мы усвоили этот опыт, принеся его в собственные отношения. Если мы чувствовали себя незначительными, потому что нас игнорировали в детстве, то весьма вероятно, мы пронесем эту ненадежность с нами во взрослую жизнь и в любые романтические отношения, которые мы формируем.

Также этот внутренний критик оказывает воздействие не только на нас, но и на тех, кто нам близок. Когда мы подвергаем необоснованным подозрениям или обвиняем наших партнеров в том, что те "отвергают нас, нечувствительные или жестокие," важно понять насколько это наша реальная точка зрения и насколько это является тем критическим внутренним голосом. Являются ли эти критические замечания, основанными на реальных событиях или действиях? Являются ли наши реакции адекватными ситуации?

Например, когда мы тайком берем сотовый нашего партнера в поисках подозрительных сообщений или ограничиваем нашего партнера в друзьях противоположного пола, мы действуем исходя из старой неуверенности в себе и недоверия, которое не имеет ничего общего с текущими обстоятельствами. Даже если мы затем найдем сообщение от “бывшей” в телефоне нашего партнера или услышим, что он тусовался с милой коллегой на корпоративе, мы можем остро реагировать таким образом, что ни мы, ни наши партнеры, вероятно, не будут уважать потом.

Понимание корней и причины для наших чувств ревности является важной частью поддержания здоровых отношений. Чтобы сделать это, мы должны быть осведомлены о критических внутренних голосах, которые подвергают нас неопределенности и неуверенности в себе. Если мы можем определить эти мысли, мы можем бросить вызов их как "улыбающимся" врагам, тем, которые хотели бы, чтобы мы остались в одиночестве. Мы можем противодействовать этим мыслям, которые говорят нам, чтобы мы были подозрительными или обвиняющими.

Хотя противостояние таким мыслям сначала может заставить нас беспокоиться, в долгосрочной перспективе это укрепит нас как личность и улучшит наше доверие и общение с нашими партнерами. Чем больше мы ослабляем этого внутреннего врага, тем больше мы укрепляем положительное чувство собственного достоинства. Это позволит нам принять реальность, что нас любят и нас никто не собирается предавать и позволит избавиться от ревности.

Психоаналитик в СПб - Юшин Вячеслав Анатольевич, записаться на прием 8 (921) 376-18-25


Просмотров: 766
Оставьте комментарий
Имя*:
Подписаться на комментарии (впишите e-mail):

Введите код с картинки:
* — Поля, обязательные для заполнения